**********
- Hogy fut a leprás?
- ???
- Szedi a lábát.
**********
Két ovis beszélget:
- Nézd, ott egy óvszer a radiátoron!
- Mi az a radiátor?
**********
Egy férfi meséli a másiknak:
- Nagy baj van! Arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet, és tízmillió dollárt követelnek, vagy különben leöntik benzinnel, és felgyújtják. Most arra gyűjtök.
- A többiek mennyit adnak?
- Nem mindenki egyformán, de az előttem álló 2 litert.
**********
Munkából hazaérve a férj dicsekszik:
- Képzeld drágám, a titkárnőm zöld szoknyában és fehér blúzban volt. Tudod, hogy Fradi drukker vagyok. Nem tudtam neki ellenállni. Nem nagy dolog, de jólesett.
Másnap, amikor hazaér a férj, ezzel fogadja a felesége:
- Képzeld drágám, ma átjött a szomszéd. Csak két centivel nagyobb a farka, mint a tiéd. Nem nagy dolog, de jólesett.
**********
- Apám - panaszkodik otthon a fiatalember -, megerőszakoltak a buzik!
- Úristen, fiam... De hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben?
**********
Kisgyerek a buszon:
- Bácsi, figyeljen már! Kilóg a fél farka a gatyából!
- Sajnos fiam, az egész!
**********
 Hülye gyerek az anyjának:
- Anyu, anyu, apu felakaszatotta magát, a pincében!
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk!
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében!
Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiálltja magát:
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van!
**********
 Hogy kezdte a hóhér a pályafutását?
-Gyerekfejjel
**********
A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
– Nézd, kedvesem! Ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a fejed.
Mire a feleség:
– De hisz ez nem is disznó!
– Ki mondta, hogy hozzád beszélek?
**********
- Melyik négy szóval lehet egy férfit irritálni szeretkezés közben?
- ???
- Biztos hogy benn van??
**********
Hitler odamegy a zsidókhoz és azt mondja:
- Na zsidók van egy jó és egy rossz hírem, mivel kezdjem?
- A jóval.
- Vacsora után mindenki hazamehet!
- És mi a rossz hír?!
- Nem lesz vacsora...
**********
- Mi a világon a legbetegebb?
- ???
- Hát az óceán !
- De miért?
- Mert tele van rákkal!
**********
- Mit csinál a matektanár, ha szorulása van?
- ???
- Fog egy ceruzát és kidolgozza.
**********
- Állatkínzó vagy ?
- Nem!
- Akkor miért mész át a zebrán?
**********
Mi a különbség a pervezrz és a morbid között?
a perverz: hat kislány egy kukában
a morbid: egy kislány hat kukában
**********
- Hogy lehet megszakítani két süket-néma beszélgetését?
- Lekapcsolod a villanyt.
**********
Az újdonsült apa föl-le járkál a szülésszoba előtt.
Egyszer csak kijön az orvos, kezében a gyerekkel. El kezdi ütni, falhoz vágja és ledobja a földre. Az apa ráförmed:
- Mit csinál?! Hogy képzeli ezt? Mégis...
Erre az orvos:
- Csak vicceltem! Halva született.
**********
- A nagybátyám a múlt héten beleesett a kútba.
- Jaj, remélem már jobban van?
- Gondolom jobban, mert tegnap óta nem kiabál segítségért...
**********
- Apu! Apu! Apu!
- Ne zavarj kisfiam! És csak akkor beszélj, ha kérdezlek!
- Jó, akkor most légy szíves, kérdezd meg, hogy kiesett-e a húgom az ablakon!
**********
- Mért nem sír a kislány,mikor elesik a biciklivel?
- Mert átszúrta a tüdejét a kormány.
**********
"Néger kisgyerek szaladgál a búzamezőkön, egyszer csak rálép egy taposóaknára, és bumm....
Így lett a Chocapic"
**********
- Apu, apu! B@sznak a lovak!
- Nenézz oda kisfiam!
- De úgy fáj!
**********
Fogolygyűlés a lágerben. A parancsnok így szól:
- Emberek, ma futóversenyt rendezünk. Az elsőt és utolsót kivégezzük, a többi hazamehet.
Nagy üdvrivalgás, mire a hangosbemondó megszólal:
- Kérjük az első párt a rajtvonalhoz.
**********
Két kannibál beszélget. Azt kérdezi az egyik:
- Hol van anyád?
- Mögöttem.
- Mögötted?
- Mög hát.
**********
- Mi az? A sarokban egy kupac szén, és kormos fémdarabok?
- Mozgássérült gyerek lakástűz után.
**********